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记录老爸的最后时光 2018.5.30

2018-5-30 10:59:32 阅读16 评论6 302018/05 May30

老爸的状况一天不如一天。昨天晚上,不仅仅不认识人,就是断断续续的回答问话,也让人听不清楚他说些什么。尤其是这一夜,显得很安静,没有之前那种烦躁不安、无序乱说和咳嗽呕吐。
这说明他只有一丝喘气的微弱力量,连之前那种粗喘的声息也没有了,心跳也很微弱,以至于夜里我几次误以为他丢下我们走了,在我们叫唤他以后,才很迟钝的答应一句,说明他还没走。
我一直感觉老爸的听觉很好。他在昏迷当中,我们在一旁说事,有时候,他竟然可以知道。听大姐讲,特别是在昨天,有几个“特殊人”到场,看他,他却陡然清醒过来,单靠声音,就可以与他们进行“无障碍”的交流,还不停的叮嘱,要帮忙把“事情”处理好。
其实,他所说的事情,对于我们也不是什么大事情,但对于他,也许是他一生中的一个“坎”,一个“亏欠”,是他最后心愿,也是他曾经的希望,所以,我们也有考虑,满足他最后心愿,让他没有遗憾的离去。
昨天一天,也不要“吃”什么了。前几天,由于处于昏迷状态,自己实际已经什么也吃不下,却不停的要吃这样,要吃那样。今天这种一无所求的状态,告诉我们,危险就在眼前。
我们做了最坏的打算,也有心理准备,但生怕那一刻的到来。在办公室也是“提心吊胆”。

作者  | 2018-5-30 10:59:32 | 阅读(16) |评论(6) | 阅读全文>>

记录老爸的最后时光2018.5.26

2018-5-27 16:58:34 阅读11 评论2 272018/05 May27

记录老爸的最后时光2018.5.26 肯定是因为难过,老爸一夜没睡,翻来覆去,11点多自己把外套脱了,到凌晨3点,自己又把外套穿好,连坐也不能,躺着是怎么做到的? 老爸这是与病魔最后的抗争,尤如蜡烛,燃尽成灰,才能停息。 我可以想见,这种切夜不眠,是一种疼痛在折磨,是无法言状的滋味不让他睡。 什么叫生不如死,我老爸的现状就是。 一连几次让我们给他死的机会,我看着他受罪,很难受,但无论如何也无法满足他的最后的要求。 老爸,给你唯一的好消息,大姐一一你大女儿今天回老家看你了。

作者  | 2018-5-27 16:58:34 | 阅读(11) |评论(2) | 阅读全文>>

记录老爸的最后时光 2018.5.23

2018-5-24 17:23:54 阅读13 评论2 242018/05 May24

 记录老爸最后时光2018.5.23
      老爸回家3天了。安排日夜有人守护,确保能让他看着儿女离开。根据今天情况,除了昏睡时间稍长,其他方面并没有恶化,由此证明21日听他的,送回老家还是错误。老家不时有人来看望,大多数还是能认识并叫出名字。
      有时候还能说两句话,简单回答一些问题。也许这也是他坚持回家的唯一理由和希望。实在话,住院那么长时间,除了家里儿孙,去看,其他都是陌生人,显得很孤独寂寞,这是老人最怕的生存环境。按照目前状态,我们还得照稍长期考虑,白天按顺序依次看护,晚上,只能我们兄弟回老家了。
       这也是他的意愿。现在,我在帮他思考,从他不时睁眼,那种寻找的眼神分析和他问起尚未见到的儿女,孙儿孙女,是不是在等见他们最后一面?所以,这时候,我是希望还未回来的见面的,赶紧放下一切,别错过一生中最后一次机会,让他遗憾离开。

作者  | 2018-5-24 17:23:54 | 阅读(13) |评论(2) | 阅读全文>>

老爸,我拿什么拯救你

2018-3-11 16:38:38 阅读43 评论18 112018/03 Mar11


老爸重病住院已经快一个星期了。我每次去医院看他或者陪护,都有要哭的感觉,但我却强忍着,依然用我平常的语气、习惯和他交流,因为他自己并不知道自己的真实病情。

陪夜的时候,我躺在他旁边,根本无法入眠。想得最多的就是这么好好的一个人,怎么会在自己的眼前就要消失了,而且是永远的消失。最关键的是,这个人不是别人,是自己最亲的人,是自己的父亲。

因为老爸思维正常,语言交流没有障碍。我们每次谈论最多的还是如何“康复”的问题。从他的言语当中,可以清晰的透露出,他近期虽然感觉很差,却想尽快好起来的心理状态,这是人的求生的本能,                 

我知道,他还想享受人间的美好,他还想多几年在自己生日的时候,节日期间,儿孙绕膝的那种满足,但我们却无法给予了。

最近一段时间,老爸身体消瘦的很快,这是我有一天早上帮他洗脸的时候才感知的。给他擦手,我看到他的膀子真的就剩下“皮包骨头”了。平时,我和他朝夕相处,从他的脸上却看不出明显的变化,过年前后,他的饭量逐渐减少,被我误以为是感冒未愈和年龄大的原因,并没有引起足够的

紧张,而且,我之前从来都是以为那家医院误诊,就是不相信这事情会发生在他的身上,我也因此而深深的自责。

前后两次住院已经一个多月时间。已经出现的几种症状始终没有好转,这次按照他自己的要求,住进县医院,已一周时间,却依然不见减轻的迹象。我找到县医院的领导,找到病区负责人、主治医师,了解情况,他们的说法让我彻底失望,甚至恐慌,让我感觉天明天就要塌下来了。

我走出医生办公室,进到病房,难以掩饰极度恐慌的情绪,在卫生间站了一段时间,平静之后,又坐到他的床前。这一阵子,我们都没有说什么,但我知道他在想什么,他肯定不知道我在想什么。

面对一个生我养我的父亲,眼看着一步步走向生命的终点,自己却无能为力,束手无策,为此,我觉得自己是多么的藐小卑微、猥琐卑下。

老爸,我拿什么拯救你!!!!!!!

作者  | 2018-3-11 16:38:38 | 阅读(43) |评论(18) | 阅读全文>>

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2018-1-24 16:20:43 阅读81 评论10 242018/01 Jan24

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作者  | 2018-1-24 16:20:43 | 阅读(81) |评论(10) | 阅读全文>>

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